Suando na neve

Tele transporte

2007-05-04T08:31:00.000-07:00

Bom, ou ruim, tudo é transitório nesta vida. Gosto de pensar assim, o que me salva de diversas intempéries de toda a sorte. Por isso, venho por meio deste post informar meu novo endereço virtual.

Este aqui continuará onde sempre esteve, aqui. Com meus posts, meus devaneios. Talvez eu leve alguns escritos para o minha nova casa. Ás vezes, um bom texto, vale a pena ser repetido.

Anote lá, linke no seu blog, ou esqueça, rs.

http://suandonaneve.wordpress.com

Não mudei o nome porque com o perdão da confiança, é muito bom. E porque não tenho mais paciência para a dificuldade técnica do blogspot. Achei o atual bem melhor de entender. Haja vista minha ignorância internética.

Eu fui.

Visitem-me.

Trance divino!

2007-04-10T20:46:00.000-07:00

Costumo assistir a algumas entrevistas do programa do Jô. Deixando de lado o fato de que ele sempre tenta aparecer mais que o entrevistado e etc. Fui dar uma olhada e vi que ele teve de usar sua astúcia, rs. Na entrevista de hoje (11/4/2007), o Sr. Eugênio teve de fazer milagres para conseguir tornar um literal "papo de doido" em algo aproveitável. Um dos convidados foi um pessoal da Igreja do Trance Divino. É isso mesmo.
A entrevista foi aberta ao som de trance, leia-se, rave, balada, estrobo e passinhos estrambólicos. O trance é um ritmo indiano que está sendo mixado e se transformou numa febre nas danceterias e raves. Segundo os caras, é um lance, tipo assim (sic)...milenar. Na minha época de frequentar igreja o máximo que conseguimos foi uma bateria.
E aí...que a única frase completa e concisa proferida pelos três pastores que lá estavam foi: - O trance leva a Deus - Acho que foi isso. A pastora chefe, Cuiana, mãe solteira e meio riponga, lê cartas para se sustentar, afinal igreja de trance "ainda" não fatura alto, nem tem débito automático. Os outros dois pastores que lá também se encontravam, também exercem outras atividades, um deles é DJ e funcionário público em Goiânia, o outro, o Gautana trabalha com medicina natural. Quando o naturalista ía começar a explanar sobre suas experiências com ET´s porém, ele não tinha muita certeza se viu, ouviu ou se estava sonhando. O papo acabou degringolando.
Bom, e então foi isso, ah o trance é divino, leva a Deus, e a Cuiana foi para Costa Rica e conheceu o Osho, que como se sabe tinha uma coleção de relógios de ouro ganhos de seus discípulos. O guru morreu há quinze anos...tá e daí...e aí que um cara que se tornou seu seguidor pôs um trance para tocar e concluiu que viu Deus, ou algo assim. Alguns nomens são difíceis de pronunciar e engraçados, portanto, decidi não citá-los. Rá.
Concordo que a música possa nos levar a qualquer lugar bom, inclusive a Deus, porque não? Mas, o motivo dessa igreja eu não entendi. Os caras ficam dançando e...ninguém explicou como e porquê, se existe uma filosofia ou um objetivo definido. O Jô não deu chance para os convidados. Poxa, também, eles não tinham certeza de nada, nem o porquê estavam ali. Estavam perdidões....
A melhor parte foi quando eles comentaram dos donativos. Disseram que não importa a quantia, se alguém quiser doar 10 milhões de reais, 1 milhão, ou 100 paus, a pessoa pode pagar parcelas pequenas pela vida toda. O importante é participar, é curtir o bate-estaca com amor. Não importa o quanto você dê, importa a constância. Você pode doar uma luz negra, um equipamento de som, ou uma pick-up. Só falta aparecer o bom samaritano.

Como arranjar palavras para explicar tanto e sempre e com tal zelo

2007-04-08T20:39:00.000-07:00

Sempre há com o que se preocupar, sempre há tantas coisas para pensar, para fazer e para esperar que alguém faça, porque...ora diabos não dá para se fazer tudo sozinho. Infelizmente, ou não, sempre estamos ligados a alguém, a "alguéns" e portanto, esperamos algo. No entanto. É da natureza do ser humano, não tem jeito. Esperar e querer. Penso que vozes se levantarão. Bobagem, nunca espere nada de ninguém. Outra bobagem, viver em um mundo sem uma vã ligação que seja com qualquer pobre diabo é muito triste.

Talvez eu tente o budismo e aprenda a não querer, e meditando encontre melhores caminhos. E mude de idéia.

Esse papo todo de efeito estufa, e da data em que a água potável acaba no mundo, realmente me preocupa. É tão sério que ainda não terei envelhecido tanto assim, e corro o risco de morrer de sede. Caramba. Ou com minha alva pele toda detonada.

E ter filhos então? Como saber se estou condenando ele a morte ou lhe dando a vida? É além das dúvidas e dilemas normais, ainda tenho que economizar água e quiçá um dia um pouco de oxigênio. Me imaginei andando pela rua com um tanque de ar nas costas. Afe. Acho que não vai combinar com minhas sapatilhas rosas.

Bom, melhor pensar em outra coisa e pensar em se divertir ao máximo, curtir afinal. E amar, e amar e comer e viver, o quanto eu aguentar e puder controlar meu saldo negativo no banco.

É bom também pensar no vento batendo no rosto, no caminho de carro por estrada florida com cara de sul de França, algo assim. Ou a sensação (eu imagino!) de chegar a algum pico muito alto depois de uma escalada difícil, ou a taquicardia deliciosa que se sente quando se está apaixonado. Chorar de alegria, ou escolher com afinco uma roupa de parar o trânsito, sem pensar se ele vai reparar ou não, mas no fundo esperar por isso. O que vale é a expectativa, é achar que algo novo ainda pode rolar. Que sempre vai rolar. Que a vida é boa, cheia de possibilidades. Se isso se perder. Ai. Ah, outra coisa, comer bem, sem pensar se isso pode acarretar uma celulite, beber sem culpa e se permitir uma soneca depois do almoço. É bom ter a chance de ser vagabundo de vez em quando, rs. E por fim se nada der certo ao final de uma semana promissora, ter um colapso com tudo a que se tem direito, inclusive, louça quebrada, pertences espalhados pelo chão e louça a ser lavada. Comida chinesa com vinho tinto. Em vez de análise, filmes, seriados e caminhadas. Em vez de remédios, floral de Back e doses controladas e diárias de vinho, rs.

Não editar o texto de uma enxurrada de idéias iluminadas depois de um período nas trevas.

300

2007-04-06T21:49:00.000-07:00

Nossa! Mas que filme. Eu gostei de cada minuto. Por vários motivos. O primeiro foi a atmosfera do filme, o efeito de estar vendo uma página da graphic novel, ou gibi (os entendidos que me desculpem se o nome não for esse), só que com movimento. Adoro filmes com batalha, principalmente os épicos. Mas esse, é diferente. Tem 300 tanques, de guerra e de músculos, dolorosamente esculpidos na arte da guerra, e da resistência espartanas.
Bem para falar a verdade, fiquei mais atenta ao Leônidas, rs. Desde o físico perfeito (ai lá casa!), Gerard Butler, usou sua bela e potente voz, já testada em O Fantasma da Ópera, para dar vida ao rei de Esparta, um guerreiro defensor de seu povo, orgulhoso e apaixonado pela sua rainha. Rainha esta que provou a força das mulheres na história. Força, beleza e sacrifício, em nome de seu rei. Bem...com um rei daqueles a gente até pensa.
Sem essa pataquada de sofrer junto sem fazer nada, como eram as mulheres, ou a maioria delas em se tratando de guerras. Se mirar no exemplo das mulheres de Atenas, nem pensar. Mirem-se nas espartanas. Mirem-se na chama que nunca se apaga, nem frente à morte.
Minhas impressões de lado, a película é algo que vale a pena ser visto, sem pensar em certos e errados e em mais nada. Basta se prender à uma mensagem ou outra, a uma verdade ou outra, a um tanquinho ou outro, ou à história de Mr. Miller.

ps: Adorei o Xerxes também.

2007-03-28T06:56:00.000-07:00

galera! Vamos chacoalhar o esqueleto antes de entrar na faca!!! Eu acho que dançar é bem melhor do que convalecer, vamo aê! Vejam só esse vídeo, é muito bom.

http://video.google.com/videoplay?docid=-7446412767396179138&q=body+by+dance+nike&hl=en

Em breve meu novo blog no wordpress, cá entre nós, achei bem fácil do que o blogspot.

"Miseré" sem fronteiras, e riqueza para poucos

2007-03-23T07:20:00.000-07:00

Sem os médicos não têm fronterias porque é que a miséria deveria ter? Eu preferia que sim. Preferia que tudo que abusa, que faz a pessoa, eu, você, se sentir mal, tivesse fim. Que a falta de grana para o pastel de feita tivesse fim, queria que até o papel moeda tivesse fim. O escambo me parece bem mais justo e válido. Os mascates (sem trocadilho seus bobos!), faziam seu próprio horário, eram seus próprios patrões. Tá, eles não tinham garantia de nada, AAAHHHH. E quem tem? Se você não reza a cartilha do "eu abaixo e você pisa", você nunca sabe se vai levar um pé na bunda do patrão no dia seguinte. Qualquer manifestação de esponteidade pode ser crime, ou passível de punição. Diga-se de passagem, falta de pagamento do escambo.

Não sou contra trabalho e nem contra os patrões. Sou contra a miséria e a probreza sem fronteiras, inclusive a de espírito. Ainda bem que existem as pessoas que podem empregar e fazer essa máquina toda andar. Da forma que for.

Eu cansei de reclamar da vida, acho que isso também é muito fácil. Fora a energia que se dispende em perder tempo se lamentando ou tendo pena de si mesmo. Eu estou fora do "miseré" sem fronteiras, pelo menos na parte espiritual. A pobreza que compartilho com a humanidade se limita a não ter grana. De resto, acho que ainda consigo sair no lucro.

Tenho sorte em muitas outras coisas. E quer saber? Eu ainda chego lá, erhhh, lá. Eu sei lá onde? Lá, lá, onde eu serei parte do sol....brilhando...yeah!

É sexta, fim de semana.

Minha vida

2007-03-19T21:17:00.000-07:00

Sempre gosto muito quando ouço esse poema transformado em música e na voz da Gal Costa. E em determinados momentos ele cai como uma luva. Avida, ela é tão bonita, pra mim, particularmente se trata dela. Da minha vida.

O amor
(Caetano Veloso e Ney Costa Santos sobre poema de Vladimir Maiakovski)

Talvez
Quem sabe um dia
Por uma alameda do zoológico ela também chegará
Ela que também amava os animais
Entrará sorridente assim como está
Na foto sobre a mesa

Ela é tão bonita
Ela é tão bonita que na certa eles a ressuscitarão
O século trinta vencerá
O coração destroçado já
Pelas mesquinharias

Agora vamos alcançar
Tudo o que não pudemos amar na vida
Com o estelar das noites inumeráveis

Ressuscita-me
Ainda que mais não seja
Por que sou poeta
E ansiava o futuro

Ressuscita-me
Lutando contra as misérias
Do cotidiano
Ressuscita-me por isso

Ressuscita-me
Quero acabar de viver
O que me cabe, minha vida
Para que não mais existam
Amores servis

Ressuscita-me
Para que ninguém mais tenha
Que sacrificar-se
Por uma casa, um buraco

Ressuscita-me
Para que a partir de hoje
A partir de hoje
A família se transforme

E o pai
Seja pelo menos o universo
E a mãe
Seja no mínimo a terra

EU SOU TINHOSA

2007-03-18T07:24:00.000-07:00

Domingo, quase meio dia, estou a algumas horas de entrar numa das filiais do inferno na Terra. Me acreditem, isso não é um exagero. É apenas uma alegoria para o entendimento da mais pura verdade. Estou aqui a pensar em tudo o que preciso fazer, olho para trás e vejo muitas coisas que deixei, o modo como agi e como quero mudar, como eu quero. Meu desejo de me transformar em alguém diferente, de inovar, de arriscar, de virar o jogo, é enorme, é o pouco combustível que ainda me resta. Fora, é claro, minha teimosia, meu sarcasmo e minha falta de disciplina. Tenho altos problemas com autoridade. Eu sou tinhosa e meus cabelos são de fogo.
O grande problema todo nasce dos meus sentimentos e do meu caráter. Para eu respeitar alguém, para aceitar que essa pessoa tenha autoridade sobre mim, tenho que admirá-la ou admirar algo que ela tenha feito. Preciso sentir que aquilo tem relevância, importância para mim ou para o mundo.
Agora, quando uma pessoa só sabe me mostrar que ela pode ou tenta mandar em mim, só porque ela tem dinheiro e porque conhece meia dúzia de famosos, e bem sucedidos (mais que ela!), desculpe, passe amanhã e fale com meu dedo, ou tente argumentar com a minha cachorra que é fiel e feroz. Ou, simplesmente, dane-se. Você que age, é, ou existe dessa forma, não é nada para mim. Não ligo para você, você não passa de uma dessas pessoas babacas que passam pela minha vida, e que eu esqueço no mesmo minuto. Ouço algo ridículo e não dou a mínima. Já tenho meu cérebro atormentado com coisas suficientes para dar qualquer crédito a você que gosta de aparências. De comer sardinha e arrotar peru, e gasta dez mil reais num relógio da marca Bulgary, ou que só pode passar bem usando Diesel, ou Fórum. Nada tenho contra usar essas coisas, contanto que você já tenha paz de espírito, um coração leve, esteja onde quer estar, e seja quem quer ser. Aposto que pelo menos dois desses ítens você não preenche.
Infelizmente tenho que encarar você todos os dias pelo simples motivo de que dependo do seu dinheirinho. É, ele é bem pequenininho como você, seu caráter, sua estatura e seu mundinho. Eu posso ser tudo isso, mas melhor. Mais tranquila e mais digna. Isso é meu projeto. Em andamento.
É fazer da minha casa, meu templo, do meu interior, meu refúgio, do meu cérebro, uma fábrica altamente produtiva, a que somente eu tenha acesso, não me venha incutir idéias chulas, frases que você leu em algum livro de auto-ajuda, ou na Vogue. Você é pior que uma formiga, a quem eu respeitaria mais. Não me venha dizer que eu sou boa e tenho valor, oh imbecil, porque eu tô sabendo disso desde que nasci, não me venha querer convencer que pisar nos outros é sinal de inteligência e esperteza, e que o seu amigo que é amigo que qualquer lambe-saco do governo vale alguma moeda furada. Você me dá nojo e a sua riqueza se baseia em um monte de lixo. Onde você chafurda ao acordar.
Por favor, tenha senso de humanidade e morra.

Macambúzia

2007-03-10T05:37:00.000-08:00

Esta semana estava batendo um papo com um amigo no msn, o Ina, e ele me disse que ao ler meu blog notou que estou um tanto "macambúzia". Adorei a palavra. Sabe aquela coisa de criança que quando aprende um palavra nova fica repetindo? Eu sou assim, rsrs. Me surpreendeu um termo tão propício no momento. Minha marida (pra quem ainda não sabe quem é...é a Gabi!)me disse também, certa vez, que sou gótica e ainda não sei, ou não sabia.

Segundo, meu pai-dos-burros, o Sr. Aurélio, de 1977, consta - macambúzio adj. Sorumbático, tristonho.

É, a coisa tá preta mesmo. Mas acredito que fases macambúzias possam ser de fato bem aprovetáveis. Ainda não descobri bem como, rs. Ao discorrer largamente a respeito durante madrugadas sem fim, em romances, sites, e em minha própria experiência, acho que para a verve artística não tem nada melhor. Não é um estado de deprê, de tristeza, é uma espécie de entropecimento, de constatação das verdades imutáveis e das outras coisas que mudam a cada segundo. O humor da gente por exemplo, pode ser como o clima de São Paulo, muda a cada meia hora. Acho que isso também pode ser bom.

Eu sempre pensei que havia uma linearidade qualquer na vida. Há alguns anos, poucos, descobri que não, e curti o fato.

Achei um tanto interessante, tirando o fato de ser uma duranga-kid (neo-pobre!, termo chique para quem não tem grana pro pastel de feira), eu gosto de pensar que tudo pode mudar amanhã e a vida é boa e cheia de possibilidades (oi!? quais?). Gosto de ir trabalhar no shopping Iguatemi, e usando chinelos, ou roupa rasgada, blusa amassada sem passar. É muito bom, todos olham para mim e eu adoro isso. Todos me olham como se eu fosse um animal fora de seu ambiente, ou em extinção, um mico leão dourado, uma arara azul, algo assim.

Ás vezes, gosto do mau gosto. Se eu tiver que comprar uma calça de marca, vou comprar uma Diesel da 25 de março, acho muito válido. E ainda daria uma vontade de mandar fazer uma etiqueta igual à da marca, e escrita em inglês: Twenty Five Trade Mark. Ía vender que nem água. Tô patenteando tá, espertinhos.

8 de março

2007-03-08T08:39:00.000-08:00

Hoje é Dia Internacional das Mulheres, que pataquada! Dia de mulher é todo dia. É sim. Toda mulher quer ser rainha todos os dias, mesmo que sem coroação, sem presente, sem flores, e sem nada. Nós somos assim, rainhas de pequenos e grandes reinos. Sempre ansiosas por grandes gestos, pela percepção de pequenos e importantes detalhes. Sempre prontas para rsolver, acolher e ver os desejos de todos preenchidos, depois pensamos em nós.
Às vezes, somos chamadas de egoístas, de volúveis, de consumistas. E daí? se eu for consumista? se eu for volúvel? Isso não me torna menos responsável, menos caridosa, nem menos perfeita do que sou, assim, como Deus quer que eu seja.
Sim, somos ávidas, por algo que nunca vem, a gente toca o barco, a gente segue, a gente tenta entender, tenta ser amada, tenta tirar leite de pedra. Sim, percebam...A gente ama, muito, tira leite de pedra, a gente compreende que cada é cada um, mesmo sem entender.
E o que eu vejo na internet, na tv e por aí, é a desigualdade, são homens ganhando o dobro em profissões exercidas em sua maioria por mulheres, a feminilização da pobreza. E vejo também mulheres vencedoras, presidentes de grandes corporações, campeãs olímpicas, donas-de-casa, mães, empresárias, secretárias, e felizes do seu jeito. Enfim, vejo de tudo.
E vejo uma reportagem que me faz ter náuseas, na Europa, na Espanha, as mulheres que lutam para ser toureiras. Na boa, tem muita coisa melhor para ser mostrada. Grande coisa, até aí, nunca deixei de achar que as mulheres pudessem fazer tudo o que um homem faz, e porque não? Mas, antes de a bela entrar na arena, o boi já foi espetado, e está sangrando, claro, até eu posso entrar lá e dar meu showzinho. Achei feio mostrarem isso na tv. Ela tá largando a carreira. Peralá, não é porque podemos que temos que nos masculinizar. Não sou feminista, tô fora, preciso dos homens. E como ! Legal foi a mulher que é limpadora de chaminés na Inglaterra, as pessoas se sentem mais tranquilas tendo uma mulher trabalhando dentro de casa do que um homem. Segundo, os entrevistados, as mulheres inspiram mais confiança e precisão no trabalho.
Não, esse post não é jornalístico e não vai listar dados estatísticos sobre violência, sobre empregos e sobre outras porcarias impingidas às mulheres nesse mundo. Esse post é sobre as mulheres sim, mas, sobre mim também. Sobre a capacidade de superar e seguir, que eu tenho e nem sei o quanto.

Ás mulheres. Á minha mãe, e às minhas amigas, e às minhas duas avós. Todas elas me dão e me deram os exemplos dos quais preciso para viver. E...continuar.

Sailing...

2007-02-23T04:25:00.000-08:00

Qualquer dia eu me lanço assim, rs. Fala se não é fofo...

Sad but true, baby

2007-02-22T17:58:00.000-08:00

Eu sou cinéfila inveterada, daquelas que gosta até de filme preto e branco e mudo. Estou mais seletiva é verdade, até com meus filmes "trash do coração". Não tenho mais paciência para porcarias do tipo O Albergue, e Turistas, e sangue voando...bem, depende muito do meu estado de espírito. Ultimamente estou mais para o Freddy Krueger e o Exorcista mesmo, assombrações dessas do tipo que aparecem pra mim às 3 da manhã. Todos os dias escuto o entregador de jornal, a casa dorme, eu escuto todos os barulhos. Os meus filmes de terror são em geral mais cerebrais, mexem com os terrores reais. Os da solidão, do fracasso e das encruzilhadas da vida. Tipo Closer e tipo Leaving Las Vegas (Despedida em Las Vegas) Coisas terríveis e normais, enfim. Rs (riso sarcástico).
Ontem, assisti um filme que entrou para a minha galeria dos preferidos, é claro, que era triste, e, é claro, tinha um trilha sonora muito bizarra, pro lado bom. Enquanto alguém está na maior deprê, leia-se "merda total", uma musiquinha de circo, uma bandinha no fundo...ah muito sacado. Despedida em Las vegas, me mexeu tanto que eu nem consegui sequer chorar, é desolador, mas real. Achei muito valente da parte do cara traçar seu plano de morte. E ainda por cima conseguiu uma mulher para amar até a morte, literalmente, do jeito que ele era, leia-se podre e bêbado vinte e quatro horas por dia. Outro ponto que marcou foi a cena de sexo, a mais triste que já vi, e por isso mesmo, extremamente bem feita. Me deu vontade de levantar e aplaudir de pé, a coragem e talento de Elizabeth Shue e de Nicolas Cage. Ela se revelou como atriz para mim, eu só tinha visto a moça em filmes sem expressão dramática, e Cage consegue ser grandioso e canastra ao mesmo tempo. Sensacional.
Tive uma sensação parecida quando assisti Carne Trêmula, a gente sabe que não vai ver algo parecido tão cedo, ou quiçá nunca mais. Despedida em Las Vegas tem a cena de sexo mais triste do cinema, Carne Trêmula tem a cena mais bonita.
É impressionante como de vez em quando a gente não está muito bem, e de repente liga o rádio e ouve uma música certa, ou então, se lamenta de algo que está muito errado, e vê um filme desses. Aí sim, você percebe a real diferença o que é dar errado e o que pode dar certo.

2007-02-20T18:15:00.000-08:00

Lost in translation

2007-02-20T17:52:00.000-08:00

Eu só me lembro de estar sentada num banco de madeira, e era confortável, lembro também de ser em frente ao mar num pôr-de-sol. Sempre em frente ao mar, imagino que estou pensando e resolvendo meus dilemas. Depois senti uma paz, e minha mão foi aquecida por outra mão. Eu tinha meus olhos tão fixos nos raios solares magnéticos do horizonte que não pude olhar. Tamanho era meu entorpecimento. Continuava sentindo aquele calor, era um conforto muito grande, que tomou conta de mim, me aliviou a alma, tirou-me os pesos e toda a responsabilidade.
Senti-me tão leve, tão pura, tão bela, que imaginei - estou morta, sonhando, isso não pode ser real- então, uma voz me disse em tom hipnótico: Tudo é real. Como que despertando daquele transe extremamente bom, girei o pescoço num ato tão corriqueiro e vi. Tive uma visão.
Eu só tinha visto aquilo em filmes.
Uma pessoa, que não parecia homem ou mulher, mas, bem mais sereno. Olhos cor de mel, e cabelos da mesma cor dos meus, ruivos levemente alaranjados. Ao ver aquilo, minhas pupilas arderam, eu lacrimejei, na verdade, chorava sem querer. Meu corpo todo em estado de alerta. Me comparei a ele(a), me achei bonita também. De repente, ele(a) abriu a boca e começou a falar algo. Não consigo me lembrar o que era. Não consegui me concentrar, só conseguia olhar para os seus cabelos, e seus olhos. E esqueci de tudo. Senti que nada era tão grave. De novo achei que estivesse para morrer tamanha a clareza daquela sensação boa.
Em nenhum momento aquela criatura deixou de segurar a minha mão. Tudo estava em slow motion, eu sentia que estava parada, e sentia cada segundo, via os lábios se mexendo. Mesmo sem saber direito o que ele(a) dizia, sei que foi algo bom para me confortar e me ajudar a passar por essa fase difícil, que trará dias novos depois.
De trás dele(a) vinha a luz do sol, que me cegava um pouco. Isso tudo ía me deixando mais presa, mais atenta.
Ele(a) parou de falar e se levantou. Fez-se uma sombra, duas asas enormes, cheirosas e brancas se abriram à minha frente. Meu anjo da guarda falou comigo, segurou minha mão e me disse algo que provavelmente mudará tudo. Porém, não me lembro. Deve ser isso mesmo. Eu não preciso ter certeza do que ele(a) me disse, como na última cena de "Lost in translation". Algo que será descoberto dali a pouco. Gosto de imaginar que ele(a) está sempre comigo.

Cinzas

2007-02-19T01:30:00.000-08:00

Me explique, por favor, pode desenhar se quiser, porque eu realmente ainda não entendi muito bem. Pra quê esperar para se arriscar, para se jogar? Isso nunca esteve tão nítido para mim, nunca esteve tão claro como as águas de Ubachuva. Não importa esperar, não tem porquê. Eu cansei, e estou muito atrasada. Nunca estive mais sóbria, mais consciente. Será que estou para morrer? Porque deve ser muita lucidez, algo está para acontecer.

Será que é assim que funciona? Quando você começa a entender alguma coisa, bééééééééé, toca a campainha avisando que acabou seu prazo. Não, na verdade eu não entendo nada, ou melhor, os outros é que não me entendem. Nem sei mais...

Antes eu podia dizer que o problema era o carnaval, sabe como é, "o país só funciona despois do carnaval". E agora... o carnaval passou...a folia acabou. Agora é que a porca torce o rabo, agora é que eu vou saber a verdade. Talvez algo surpreendente aconteça. Eu duvido muito. Porque será que certas provações precisam acontecer na vida das pessoas, mais especificamente na minha? Perguntas, e mais perguntas sem resposta.

Penso que estou dando murro em ponta de faca, tentando entender o inexplicável, relutando em admitir que falhei. Sim, eu falhei em tudo. Não dei conta do recado, não fui a garotinha exemplar, persistente, valente e o diabo a quatro. Não tive um futuro promissor. Não plantei uma árvore. Tá difícil ter concentração para terminar um livro de vinte páginas. Pfffff. Ah, não tenho toda essa perseverança e paciência para abaixar e permitir que passem por cima de mim. Apesar da minha baixa estatura, Deus me deu uma altivez e um orgulho que me custam caro, e por cargas d´água fui acreditar que estava para realizar algo grande. Daí nasceu todo o problema. Ter esperança. Corri, nadei, disputei várias categorias, e morri de sede em frente ao mar. Sabe lá, o que é morrer de sede em frente ao mar. É assim que eu me sinto. Tenho uma longa estrada, com expectativas insaciáveis, e um receio de continuar juntando os cacos da minha cara, em cada porta, parede e fenda. Perdi a conta de quantas vezes, me esforcei para enxergar através da fechadura daquela porta. Daquela porta de entrada onde minha entrada foi expressamente vetada. Estou cansada. É um cansaço assim...quase doce, inebriante. Que me envolve, e vai sugando lentamente as minhas forças, a minha resistência. Ás vezes, ouço uma voz interna, e cerebral, que me diz, - "descansa, desista". O que eu estou esperando, resistindo, até me entregar a esse entorpecimento? Esse em que todos entramos cedo ou tarde, de uma maneira tão despreocupada...vencidos, fartos de contrair os músculos num exercício de exaustão inútil.

Há tempos, li um poema, "Tabacaria", de Fernando Pessoa.

"(...) Serei sempre o que não nasceu para isso;

Serei sempre só o que tinha qualidades;

Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,

E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,

E ouviu a voz de Deus num poço tapado"

Útil

2007-02-12T15:31:00.000-08:00

Para quem está a fim de salvar alguém ou o mundo, ou somente ser útil. Vamos lá minha gente.

http://www.amazoniaparasempre.com.br/TPManifesto.html

Mar adentro, céu azul e mundo afora

2007-02-09T01:30:00.000-08:00

Saí na sacada e vi os primeiros raios do sol, ele estava saindo de trás do mar, no horizonte, eu juro. Era como se ele estivesse ali somente para mim. Eu e minha mania de exclusividade. Resolvi caminhar na areia da praia. Me senti sozinha no mundo, não dava para avistar ninguém. Estava amanhecendo, a areia estava gelada. Uma leve tontura, o vento...me venceram. Me sento e observo extasiada o nascimento de mais um dia, e sem nenhuma pretensão ou expectativa, me largo na areia.
Seria um ótimo lugar e momento para pensar na vida, para morrer, se isso fosse possível agora (rs!), talvez meditar se eu soubesse como. Definitivamente ainda não tenho paz interior para isso. Não consigo, mas acho que faço isso do meu jeito quando algo me comove. Como agora.
Me sinto feliz pelo simples fato de poder olhar para o sol e ver o nascer de mais um dia. Estou viva, enfim.
Olho em volta de mim, ninguém a vista. Começo a pensar de novo em tudo o que preciso fazer. É muito. Terei poucos momentos de praia este ano. Sei que é tempo de trabalhar, de plantar, colher, ai, aquela droga toda de construir algo. Pra quê trabalhar tanto? Pra quê? Sei lá. Senão a gente fica sem ter o que fazer. RSRS.
Cansei de pensar e resolvo voltar para casa. Sei que posso ir mais longe. Não pode ser só isso. O sol já saiu e está subindo, para o alto e além. Tá quente.
Acho que estou sonhando.
Deixei a janela aberta, o pé de vento me acordou. Olhei através...daqui posso ver o sol e o mar. E daqui posso ir a qualquer parte. Me afasto e com um pulo já estou voando, bem rápido. Passei pelo centro da cidade, agora estou na topo da montanha mais alta, estou voando tão alto, é algo maravilhoso. Parei para olhar um pouco a paisagem. Tomo um novo impulso, e tchibum, agora estou chegando perto da praia. Pousei docemente e estou caminhando na areia. Vejo ele lá na frente. Ele corre até mim. Não consigo imaginar algo mais bonito, mais perfeito e mais real. Sei que tudo isso é sonho. Que importa? Afinal, a vida não é isso? Seguir mar adentro, sem lugar certo para ir , e mesmo assim, seguir, sonhar e insistir. Se enganar, errar, falir e depois seguir até outro topo de montanha.
Senti a mão dele no meu ombro e na minha cintura. Esqueci de tudo o que me doía. Achei meus erros válidos. Tudo ficou mais leve. Estava na hora de voltar. Num instante estava de volta ao meu quarto. Ah, quero voltar...

Vagabundo

2007-02-08T15:31:00.000-08:00

Sim, meu coração é vagabundo e quer guardar o mundo e todas as letras de músicas que eu adoro em mim!
Segue mais essa que tirei do CD Vagabundo do belo trabalho da banda de Pedro Luís e a Parede com participação especial de Ney Matogrosso nos vocais. Rock, com forró, maracatu, é alternativão, coisa muito boa. Eu gosto de todas as músicas. Mas elas precisam ser ouvidas. Esta que postarei tem uma letra muito legal.

Não achei link pra postar e vocês ouvirem a música. Quem tem como baixar, e estiver a fim...

O mundo (André Azambuja)

O mundo é pequeno pra caramba
Tem alemão, italiano, italiana
O mundo filé milanesa
Tem coreano, japonês, japonesa
O mundo é uma salada russa
Tem nego da Pérsia, tem nego da Prússia
O mundo é uma esfiha de carne, tem nego do Zambia, em nego do Zaire
O mundo é azul lá de cima, o mundo é vermelho na China
O mundo tá muito gripado, o açúcar é doce, o sal é salgado
O mundo caquinho de vidro
Tá cego do olho, tá surdo do ouvido
O mundo tá muito doente
O homem que mata, o homem que mente
Porque você me trata mal, se eu te trato bem
Porque você me faz o mal, se eu só te faço o bem
Todos somos filhos de Deus
Só não falamos a mesma língua

A letra é ótima serve pra sempre. Me lembra tudo. Inclusive o filme "Babel" que ainda não vi.

Intimidadgi é...

2007-02-07T21:07:00.000-08:00

Um dos momentos mais íntimos que tive foi ter a chance de chamar o "ugo" ao mesmo tempo, assim, juntinho com minha melhor amiga. Uma na privada, a outra na pia...!

Má não é que até rimou...

AAhh...

Carta pra ninguém

2007-02-05T18:49:00.000-08:00

Não quero deixar esfriar tudo. Preciso lutar para manter a chama bem acesa. Não desanimar nunca, não descuidar de nada. Ás vezes, eu tenho a impressão de que realmente mudei, de que deixei para trás todos aqueles pequenos desejos, pequenos sonhos, pequenos detalhes, tão pequenos, tão caros e essenciais para mim.
Mas, de repente, do mais absoluto nada, sinto algo sacudir, me chamando, gritando e se silenciando novamente. A verdade é que não posso e nem tenho como negar o que sou.
Penso em muita coisa. Coisas que ganham progressão geométrica na minha insônia. No meu torpor, uma pontinha de fracasso. Penso em livros, em literatura, cinema e romantismo barato e naquilo que eu sou. Talvez isso tudo seja apenas uma transformação. Eu mudei. Mas nem tanto. As fantasias permanecem.
Estou entre outras coisas aceitando e entendendo quem EU sou. Eu quero que minhas inquietudes tenham vazão.
Através da arte, através de mim mesma. Elas precisam sair.
Já houve ocasiões em que tudo o que se quer é se teletransportar para um outro plano, outro lugar, e mandar todas as vozes se calarem. Abstrair e fingir demência, viajar na maionese. O problema dessa prática é de um dia se fazer uma viagem sem volta. A gente pode se acostumar e esquecer de pegar o retorno na estrada de tijolinhos amarelos. E passar muito tempo tentando contatar o Mágico de Oz. A bruxa do Oeste é feia, mas usa sapatos brilhantes de lantejoulas. É sempre assim, para chegar lá (oi!?onde?!) a goela tem que ser alargada para o livre trânsito de sapos, e os pés devidamente enterrados em jacas.

Será que vai chover?

2007-01-30T20:11:00.000-08:00

É tão óbvia a resposta da vida às vezes. É difícil captá-la. Entender, aceitar e compreender certas coisas e mudanças que acontecem num piscar de olhos. Por que é tão estranho sentir certa paz interior? Por que não dá para simplesmente aceitar os planos simples da vida. Nada precisa ser eterno. O que acontece quando deixa-se de querer tanto? Simples. A gente passa a viver, observa tudo e não fica perdendo tempo com certas mesquinharias. Não falo em abandonar suas coisas, suas manias e seus caprichos ou algo que o valha. Falo de deixar, parar de contemporizar muito, de analisar tudo o que acontece, e o que não acontece e descobrir o exato motivo de...
Estar próximo do mar é algo que realmente faz muito bem. Deveras. As ondas sobem e descem, vão e vem, num movimento incessante, no entanto, não dá para saber exatamente o que vai acontecer, elas podem subir tanto a ponto de invadirem as ruas e as casas próximas da orla. E...

Transtorno bipolar

2007-01-21T20:04:00.000-08:00

Taí uma doença bem moderna, que combina com a humanidade de hoje. Sinceramente, acho meio difícil não ter sofrido desse mal dilacerante pelo menos uma vez na vida, estando no mundo e na dimensão em que estamos. Acho totalmente válido chorar pela manhã e depois pular de alegria à noite, ou o contrário. Pode parecer óbvio para muitos, porém, acho que a maioria dos seres humanos ainda acredita na vida, gosta de respirar, e por menor que seja tem algum sonho que almeja realizar. Quando a gente cresceu num ambiente normal, ou mais ou menos, pelo menos, isso é, teve uma família, e tinha o que comer, foi à escola e houve alguma coisa para desfrutar, fica mais fácil tentar ser feliz. E a gente não costuma pensar sempre nas coisas ruins. Mas...nos dias em que vivemos agora, somos bombardeados. A cada esquina, uma ameaça, na banca de jornal, as vergonhas, as mortes, as perdas e as desilusões saltam aos nossos olhos sonolentos logo de manhã.
Na rua, cruzo com cães sarnentos, famintos, com uma vítima de guerra na capa do jornal, e com as escavações da cratera, a busca por uma sétima vítima. Até aí, eu estava chorando, quando de repente, chego no trabalho e resolvo dar uma repassada pela internet. Vejo algo bizarro e no mesmo momento já acho graça, um zé mané da moda da rua São Caetano rouba vasos de uma sepultura porque achou bonito, os bispos da Igreja da Farra Monetária Divina são libertados da cadeia com um chip de localização no tornozelo. Já estou gargalhando.
E o Fantástico passou a matéria sobre transtorno bipolar. Eu pensei, saquei, todo mundo está passando por isso em algum dia. Eu mesma sou capaz de ir do riso às lágrimas e juro que não é só meu talento artístico. São as miscelâneas da vida mesmo.
Tenho pensando muito no fim da camada de ozônio e da água no planeta, fora os maus tratos aos animais. Eu tenho medo do bicho homem. As pessoas ainda não realizaram que daqui a 30 anos ou menos não haverá água potável no planeta, nem nada que nos proteja de virarmos churrasco embaixo de um sol escaldante. A galera não sentiu o drama ainda.
Aí pronto, já me dá vontade de sair correndo e fazer alguma coisa. Acabei de descobrir que além da crueldade de matar os boizinhos, eles ainda soltam muito gás metano, ou seja, "eles fazem muito pum", e esse gás também colabora para destruir a camada de ozônio, caraca!
Os madeireiros estão acabando de desmatar o pouco que resta da Amazônia, e, enfim.
Me deu vontade de ser o homem elástico e abraçar toda a Amazônia, de ser super herói e poder libertar cada animal sofrendo, cada homem, e de poder de fato diminuir um pouco tudo isso. Pelo menos prolongar a vida do nosso belo e malfadado planeta, e consequentemente a minha vida também.

Intestinar!!

2007-01-20T07:26:00.000-08:00

E não é que os bispos, reverendos, comendadores, usurpadores, e seguidores de Tim Tones, Estevam e Sônia, foram libertados por um juiz nos "Istaites", vulgo Estados Unidos...eles pagaram a fiança meio cara e saíram do xilindró.

Mas com uma condição, rs. Faz-me rir.

Eles estão usando uma tornozeleira com chip para que eles possam ser localizados facilmente. Se fosse eu, mandava "instestinar" os ordinários.

Putz, isso me lembra um filme trash de ação que vi, na década de 90, na época foi supimpa. Chama-se "A forteleza" com o Christopher Lambert, que já estrelou desde o Tarzan até o Highlander (adoro!). No filme, os presidiários eram obrigados a engolir um chip que se instalava no intestino. Se eles saíssem de determinado trajeto já estabelecido, o chip começava a vibrar e "intestinava", simplesmente explodia! O detento ía pelos ares. Um a menos!

Eita! Essa idéia devia pegar!

Speak serious....rs

2007-01-20T05:22:00.001-08:00

Uma notícia bizarra. Mas...vindo de quem vem...dá para entender.

Ronaldo Esper, que se considera (só ele acha!ahh) grande estilista, é também ladrão chinfrin de cemitério. Sim! meus caros e poucos leitores. Ele foi pego achacando( rsrs!), ou seja, roubando, se apropriando, expoliando, um bem público no cemitério do Araçá, em São Paulo. Afffffff! Esper estava em plena luz do dia, ontem (19/01), roubando dois vasos de flor de uma sepultura. Segundo a assessoria do indivíduo, ele estava assim....suuuuper bem dando seu depoimento numa delega da região. Em nota oficial, mas nem tanto, o costureiro, tesoureiro e cleptomaníaco, alegou que tinha gostado dos vasos e resolveu levá-los. Ele deve ter usado para surrupiar um echarpizinho básico de cor neutra!

Bom. Então tá. Só me resta exclamar, AHAHAHAHAH, repito. Isso é caso para ser resolvido por amigo meu, personagem de uma das melhores novelas mexicanas feitas no Brasil, A Visigoda. O delegado Paranhos, ponta firme, assim diria ao meliante: - "Vai pro xadrez, viado doido de merda! Vai roubar cemitério na p.... q.... p......". O cara é de responsa.

Oásis nos desertos da dor

2007-01-14T20:31:00.000-08:00

Finalmente algo aconteceu no reino das maravilhas dos bispos ricos, os donos da Igreja Renascer, ou, oops, do Banco de Investimentos Renascer. A sujeira é grande e bem remunerada. Mais uma instituição dedicada a explorar a fé e o desespero humanos.

O casal Sonia e Estevam Hernandes fundou a igreja "Renascer em Cristo" há vinte anos. Nesse período, o clã familiar acumulou 1,2 mil templos, e um patromônio avaliado em 19 milhões de reais, incluindo um haras com 200 cavalos e mansões no Brasil e em Miami. Só faltaram dólares na cueca do bispo Estevam. Ele preferiu tentar esconder alguns dólares na mala e alguns na bíblia. O casal doi pego esta semana tentando entrar nos Estados Unidos com 56 mil dólares, o que equivale a 120 mil reais. O dinheiro não estava declarado. Seria parte de algum ritual sagrado para lavar o dinheiro sujo? Ah ah, só rindo.

As santas doações são aceitas em cartão de débito, crédito e cheque pré. Os envelopes ficam em cima das cadeiras no salão de cada culto. Fé não tem prazo, mas tem preço. Segundo o Ministério Público, a família detém várias empresas que escoam o dinheiro arrecadado nos cultos. Uma verdadeira organização criminosa que transfere altas quantias por semana ou por mês. De 200 a 300 mil dólares.

Essas informações foram expostas no domingo à noite (14/01) no Fantástico, da Rede Globo, que entrevistou uma testemunha que trabalhou com o casal, além de ouvir depoimentos de ex-fiéis. Foram eles que revelaram que a "empresa" aceitava diversas formas de pagamento por seus "serviços". Se você não paga Deus pode não te abençoar como numa espécie de ameaça. Um ex-funcionário que tinha acesso a dados confidenciais contou que a família trocava o guarda-roupa todos os anos. Os entrevistados, obviamente não se identificaram.

O casal está preso em Miami aguardando que seu advogado, o Sr. Luis Flávio D´Urso, consiga um habeas-corpus que até hoje foi negado. A renascer emitiu nota à imprensa explicando que tudo não passa de um mal entendido, por um erro na declaração dos bens nos formulários da alfândega.

Se eles retornarem logo ao Brasil, muitos esclarecimentos os esperam: 110 processos e 12 milhões em dívidas, fora os 7 milhões que eles devem à Receita Federal. E eles custam caro, a fiança fixada pela justiça norte-americana é de 100 mil dólares. Por enquanto, eles ainda correm o risco de serem julgados onde estão, e por um juri popular.

O necessário

2007-01-13T05:24:00.000-08:00

Tá na hora de começar, de decretar para o meu cérebro, e membros que não dá para esperar passar o carnaval e as águas já escassas de março. O meu "eu" tá batendo exaustivamente na porta. Certas coisas simplesmente assim o são, e não se pode negar o que se é de verdade. Sem querer numa cruzada de perna, num escorregão, e pimba! Lá está você sendo você mesmo. É isso aí.

Meu corpo carrega um cansaço e uma leveza que me são peculiares. Eu sou elétrica mas descarrego fácil. Meu alien interior vai sair para passear, tô nem aí. Consigo ir dos 20 aos 100 anos de idade num único dia.E quem não consegue? Querer tudo é nada. O lance é achar um sentido no momento. Hum...é, eu acho. Certeza pra quê? pffff. Eu quero achar o que deve ser achado, nada mais. O necessário, somente o necessário. Chega de explosões e excedentes, nunca sei o que fazer com as sobras.

Um lugar chamado tranquilidade
Onde fica?
É qualquer lugar
Vida
Não vou fugir mais
Uma noite de sono
Ausências e presenças
Ausência de medo
Presença de paz, um chamado
ouvi de longe
foi ela
me fiz de rogada até ontem
chega, to cansada, to atrasada
vou ao encontro dela

Ouvindo "The Hardest Part", do Coldplay.

Afffff

2007-01-07T17:47:00.000-08:00

Olá, aos poucos que lêem: ainda não consegui linkar outros blogs ao meu por total ignorância informática e/ou falta de conhecimento de html. PelamordeDeus, segundo a Gabi, a linguagem usada no inferno, rsrs. Se alguém puder explicar, prometo que será solamente una vez!

Valeu!

Concerto particular

2007-01-06T06:59:00.000-08:00

Estava eu no caminho para o trabalho e ouvi no rádio uma história muito interessante, inusitada. Tipo...esses momentos que te fazem pensar, pensar no significado das coisas. Me pegou num momento de nada, sentada dentro do ônibus. Lembrei que tinha um radinho e resolvi ouvir um pouco de música ao invés de me contentar com o ronco do motor do busão e dos meus devaneios constantes. Sintonizei na Eldorado Fm (ótema!). A assessora de imprensa Gilda Matoso, ex e última mulher de Vinicius de Moraes, acaba de lançar o livro "Assessora de encrenca", contando os "causos" dos mais de 20 anos de carreira. O caso que ela contou foi muito bom, e nada tem a ver com assessoria de imprensa.

Gilda contou que certa vez, na década de 70, ela, Vinicius, a sua filha, e o Tom Jobim foram passar o carnaval num sítio no Rio de Janeiro. Para tanto, Gilda contratou uma empregada que tomaria conta da menina e dos afazeres do casarão. Quando comentou com a empregada que ela ía trabalhar na casa de Vinicius de Moraes, a moça deve ter pensado que ía ter festa todo dia, uma loucura, ficou toda animada. Ela tinha comentado com Gilda que adorava carnaval, e que sempre pulava e tal. Todavia, a cabrocha se enganou. O sítio era um local silencioso, não tinha televisão, nem rádio, e todos dormiam cedo. Todos os dias bem cedo, Tom Jobim gostava de trabalhar, compondo, ou tocando alguma música. A empregada, muito carnavalesca, não suportou tamanha calmaria e pediu demissão para ir até a cidade brincar o carnaval. O comentário da empregada foi o seguinte: "Oh, Dona Gilda, eu não aguento mais esse homem de pijama cantando música triste todo dia, logo de manhã, vou-me embora". Ahhh, vejam bem: essa criatura tinha um concerto particular de Tom Jobim todo dia e nem se deu conta do que estava deixando pelo carnaval. Que coisa!

Janeiro

2007-01-02T18:46:00.000-08:00

O que eu quero, o que eu procuro, não tem nome. Não tem um lugar, não se encontra embaixo de uma pedra e também não se explica. Talvez isso que eu procuro esteja em cima de uma montanha, muito alta, que ainda não tive coragem, nem resistência para escalar. Ou no galope daquele cavalo bravo que me derrubou. Talvez se chame atitude, ou melhor, altitude.
Tudo novo de novo, ânimo novo, fôlego novo.
Do jardim de inverno da minha casa, eu analiso as gotas da chuva que respingam. Elas me parecem perfeitas e estarão lá, apesar de qualquer coisa, elas me acalmam, algo assim. São transparentes, vagarosas em alguns momentos. Poderia ficar algumas horas ali, só olhando. Ás favas com as tarefas a serem cumpridas. Olhar a chuva que lavou 2006 e purificou 2007. Decidir a vida toda durante essa observação. Como se fosse assim...pffffff. A vida não se resolve, ela se vive, caramba! É claro.
O que eu procuro está dentro de cada gota de chuva, está na semente que brota no meu jardinzinho sem adubo e cresce viçosa, sem que eu ao menos ligue para a existência dela. Sem que eu menos me lembre de olhar meu jardim. Jardim esse que...nasceu sozinho e ali se mantém...eu nunca olhei pra ele...
O que eu quero...me disseram...está dentro do meu coração. Me disseram. Também ouvi dizer que o que eu quero não existe. Alguém me disse que existe uma centelha que Deus colocou no coração de cada um. Hummm...é. Mas será que ela pode brilhar e depois apagar?
Então, não tem nome. Não tem tempo. Não tem nada que pode explicar isso que eu procuro. Mas sei que está em algum lugar. Essa certeza que a gota da chuva tem, essa sensação que só quem já encontrou sente.
Sei que estou para encontrar.

Pode ser uma paixão, pode ser engajamento, um grande amor, pode ser uma canção, que a gente tem certeza que foi feita pra gente. Pode ser aquele olhar de quem olha e pensa de alguém, - como é perfeito(a). Pode ser uma mão, uma nuca, um pé de vento que bagunça o cabelo e te faz sentir uma diva, uma revoada de pássaros, um filme, perder e depois ganhar em dobro, uma fatia de pavê de chocolate, uma massagem, ou apenas....janeiro.

2007

2006-12-27T17:53:00.000-08:00

O que é certo é que nada está totalmente certo. Um outro ano vai começar. Gavetas para arrumar, papelada para se livrar, pensamentos para reordenar. O coração bate, e pulsa, ansioso. Por fora, um rosto finge não ligar para o o ano novo. Mas, como não se importar?
Como?
O que realmente importa não é a expectativa, é a chance de poder arriscar de novo, viver mais, errar de novo, e andar de montanha-russa. Estar vivo, amar, sorrir, gritar e depois dormir. Trabalhar, e trabalhar, e pra quê? rs.
É...é tanta coisa que a gente sonha. A gente sonha e cisma de tal forma com esse sonho, que eles até acontecem. E quando não acontece, a gente inventa uma desculpa para a gente mesmo. A gente se machuca, se cuida, se cura, se atura. A gente vai pular sete ondinhas na praia, se encharca, pergunta para a lua. Assim, vem chegando 2007, sedutor em Júpiter. Vamos começar mais uma longa temporada de espetáculo. E não esqueçam, sem ensaios. Tudo é pra valer.

Feliz Ano Novo!

Pilha fraca

2006-12-20T20:49:00.000-08:00

Tenho dez minutos antes da pilha acabar. Vou gastar esse prazo. Mas isso dá trabalho. Até aí..., tudo dá trabalho. Mas eu estou tão cansada, que já não dá pra pensar em nada. Será que eu ainda sinto alguma coisa? será que sei para onde estou indo? pff, sei lá.
O cansaço me entorpece docemente, e eu luto contra ele. Luto contra o sono, e luto para não cair na vala comum...é, sabe? quando a gente já não liga muito para nada. Não quero, não, eu luto, e não fecho os olhos. Não sei dizer também se isso me traz algum lucro.
Como disse Fernando Pessoa, vou me atrever a parafrasear - a sabedoria e a convicção, desceram pela porta de trás, passaram pelo quintal e foram encontrar outros tantos como eu pela rua. Tantos que se julgam especiais.

Killing me softly

2006-12-17T19:06:00.000-08:00

Oh yeah, I am tired.

"...he sang as if he knew me in all my dark despair. And then he looked right through me as if I wasn't there.But he just came to singing, singing clear and strong..."

Tema para mim quando estou simplesmente exausta. Essa música estourou no ano em que eu nasci. Tá curioso? Se vira que eu tô muito cansada. Rs.

Apenas uma mulher (Continuação)

2006-12-12T19:14:00.000-08:00

O marido definitivamente não dava conta do recado com Tamirez. Fora isso, e a desaceleração natural de Augusto, eles até que se entendiam bem. Gostavam das mesmas coisas, curtiam ir ao cinema, se divertir, dançar e até cozinhavam juntos. Porém, o ritmo era alterado. Então, quem sabe se Augusto tivesse, digamos, mais pique, mais vontade, quem sabe, um assistente para assuntos aleatórios? Hã? - Caramba, o que eu estou pensando? ele se perguntou.

Já não era a primeira vez que o rapaz se pegava pensando nisso. Ele mesmo tinha medo de terminar a idéia que passava pela sua cabeça agora. E o pior, pelo menos para ele mesmo, estava começando a gostar da idéia. Estava criando uma fantasia maluca. Quando percebeu estava obcecado. Pensava em Tamirez com outro homem o tempo todo. E aquilo lhe dava um alívio. Ele só pensava em satisfazer seu ego masculino ferido de alguma maneira. OU realizar sua fantasia, com ou sem o conhecimento da mulher. Porém, o lance tinha que ser muito bem organizado. Tamirez nunca poderia saber. Seria o seguinte: ele contrataria alguém, um amante profissional, sei lá...para conquistar a mulher. O objetivo era que ele "cansasse" a insaciável Tamirez. Quando ela chegasse em casa, estaria muito mais tranquila e o casamento sobreviveria. Augusto nunca percebido até que ponto amava aquela mulher.

Sem pensar muito se estava certo ou errado, foi atrás de Tamirez, munido de puro instinto. Nesse dia, ele já tinha certado tudo com o homem que faria o penoso serviço. Com uma condição, ele queria assistir à cena. Como se vê-la com outro, lhe desse a falsa sensação de controle daquela situação. Começou um jogo perigoso. Ele seguia os dois, pois era informado previamente do local do encontro, se escondia em qualquer fresta, um guarda roupa uma cortina e via tudo. Ficava maluco.

O casal se reconciliou. Passaram-se uns dias, e ela já estava se encontrando com o "amante" regularmente. Tamirez estava mais calma, sumia durante a tarde alguns sábados, e estava reclamando menos pelo sexo de Augusto. Este, tinha perdido o tesão de assistir às transas.Estava sentindo a picada do arrependimento. Ardia de tesão enquanto Tamirez suspirava cansada e caía em sono profundo ao seu lado. Por essa, esse corno por opção não esperava, além de sentir ciúmes, estava sendo deixado de lado. Mas não era isso que ele tanto queria? Um pouco de paz?Ah Ah Ah.

O que antes era fantasia, se transformou em pesadelo. Augusto, então, descobriu que se jogara num outro abismo. Se antes era difícil saciar a sua bela mulher, agora ela era saciada por outro, que provavelmente era melhor do que ele. E o tal nem precisava enfrentar a maratona de viagens, e programas exaustivos. Tamirez foi acalmada no quesito que mais pesava para ela. Augusto se enganou, errou feio, e definitivamente.

Numa noite, virou-se para a mulher que dormia pesadamente, nua como de costume. Descobriu seu corpo bem devagar, e ficou ali parado olhando para ela, cada pedaço na penumbra, seu rosto, sua barriga e suas pernas. A pele de Tamirez parecia veludo, aos olhos do marido, ela nunca foi tão linda. Augusto se ajoelhou na frente dela, e prostrado, chorou silenciosamente.

Tamirez abriu uma fresta do olho direito do seu sono fingido. Queria observar o quanto Augusto era tolo, e até que ponto ele levaria aquela história da qual ela tinha imenso prazer em ser protagonista. Antes de fechar o olho e adormecer, não pode conter um risinho no canto da boca. Se Augusto notasse, com certeza pensaria que ela sonhava com o amante.

Bananas

2006-12-11T04:10:00.000-08:00

Ah sim, minhas descobertas antropológicas, cada dia ficam mais apuradas. Depois de muito relutar acabei indo trabalhar numa loja de shopping. Mas peralá, pelo menos é no Iguatemi! uiii. Ah vá, sempre adorei um "shôpping", mas estar lá para olhar ou comprar é outro negócio, é claro. Geralmente, não se passa oito horas de pé, sorrindo, e devidamente maquiada e o diabo a quatro. Logo eu, que não tinha paciência nem de pensar na idéia, e estou vendendo muito bem. A princípio, o que me fez mais falta foi deixar de ir às cabines para jornalistas, ver filmes antes de todo mundo e de graça. Ah que saudade. Desde de o dia 21 de novembro, data em que comecei na loja, não vi mais nada. Afeeee. Não comentei mais sobre o Lula, sobre aquela exposição, sobre o filme ou sobre minha desilusão com a vida profissional. Eu falo de vendas e cotas, e trabalho, muito. Por incrível que pareça essa rotina massante me faz um certo bem, pelo lado físico, me cansa, e pelo lado mental, me alivia...de uma forma meio medíocre, ou...pequena, não sei. Deixo de pensar, apenas vou agindo. Trabalhando, dançando e dando bananas para o resto todo. Para toda a minha pretensa densidade, minha vontade de dar certo num mercado de trabalho cada vez mais fechado. Fico triste por um minuto. Depois, vâmbora.

É o que resta. Um passo, um gesto, um risco.

Mas como sempre vem ano novo, janeiro, e aquela papagaiada toda. Estou esperançosa sim. Conservo meu sarcasmo, meu coração ainda pulsa, tenho um doce da garganta, sou rosa, roxo, vermelho e preto. Às vezes, eu canso, como todo mundo. No outro dia, acordo, e sigo. Penso nessas pequenas desilusões como algo que necessito aprender. Como uma fase da qual me lembrarei futuramente como parte do meu carma, do meu aprendizado. Uiii que papo de véia. rsrs. Eu sou velha, hoje eu tenho cem anos, e amanhã tenho quinze, vinte e por fim "tlinta e tlês". Ah Ah Ah.

E lá vamos nós!

Eu voltei pras coisas que eu deixei...

2006-12-07T17:36:00.000-08:00

Cá estou eu de volta. Depois de uns pares de dias sem nem ao menos ter vontade de digitar. O motivo é dos mais nobres, muito trabalho, graças a Deus, e/ou potentes forças cósmicas. Nesses dias, pude perceber tantas coisas, das mais simples, daquelas que a gente nem liga, mas, "agarantcho" são de suma importância. Vou gastar uns posts para falar da minha atual experiência. Pensei que tivesse passado, ou superado, certas fases, engano meu. Elas sempre voltam. É a fase do pé na jaca, do desvio, das inesquecíveis experiências antropológicas, e de esfregar o cérebro na brita. Está valendo a pena.
Sempre achei que caminhar é um ótimo exercício. Sem falar que enquanto se caminha, se decide a vida, se pensa em tudo. Acabo de eleger um novo local para divagações, o nosso transporte coletivo - o busão. Passo por dia, em média, uns 50 minutos dentro dele. É...punk, não? Pois é. É o trajeto da minha casa até o shopping Iguatemi, meu local de trabalho, mas, infelizmente só de trabalho. Não posso praticar lá, uma atividade que me agrada, deveras - comprar. Depois falo sobre isso. Esse quesito merece um post. Meu trabalho também.

Eu to no clima 3

2006-11-19T21:23:00.000-08:00

São 03h17, meu horário é agora. O carro do entregador de jornal acabou de passar, ouço ele todo dia. Eu penso melhor de madrugada. E daqui pra frente será meu único tempo livre. É bom isso. Estou atenta, alerta, e me sentindo tranquila, mais calma, senhora de alguma coisa. Alguma coisa pouca, mas minha. Não é a falta de sono que incomoda. É a falta de vontade. Só tenho sentido sono.
Apesar de pensar muito no meu tempo, e no tempo, e em timing, ultimamente..., e em como eu podia ter feito tanta coisa que não fiz nas tardes, manhãs e noites de marasmo,....esqueço, ontem é página virada já era. Os jornais de ontem servem para forrar o lixo, embrulhar peixe na feira, e reciclar. Agora e daqui um minuto para frente é que importa. Se fiz ou não fiz, só sei que foi assim. Aceito.
Parei de procurar e resolvi achar. Marquei um encontro comigo, no mesmo lugar de sempre. Só que dessa vez eu vou com a minha melhor roupa, e com os nervos à flor da pele. No rosto, luz apenas. Nos cabelos, fogo. No corpo, flexibilidade. Na mente, novidade.

O Bonde do Dom
Marisa Monte
Composição: Arnaldo Antunes / Carlinhos Brown / Marisa Monte

Novo dia
Sigo pensando em você
Fico tão leve que não levo padecer
Trabalho em samba e não posso reclamar
Vivo cantando só para te tocar

Todo dia
Vivo pensando em casar
Juntar as rimas como um pobre popular
Subir na vida com você em meu altar
Sigo tocando só para te cantar

É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam
Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti...

Apenas uma mulher

2006-11-15T19:40:00.000-08:00

Tamirez olhou na cara dele e falou com tanta gana que até cuspia: - Faça-me rir, me ame com vontade, lute por mim, de uma forma que eu possa ver. Sei lá, faça algo. Mas isso é difícil pra você né! Faça alguma coisa. Esse lance de cuidar de você não está com nada. Eu estou farta. Depois de todos esses anos, pra mim chega, na boa. Volto outra hora para pegar minhas coisas. Te amei muito. Mas acabou. Ela se despediu com um beijo no pescoço dele.

Augusto ficou parado na sala vendo-a pegar a bolsa e o casaco e sair batendo a porta. Ele não disse nenhuma palavra enquanto ela gritava pelos cotovelos. Essa atitude não surpreendeu a jovem senhora, que mesmo assim esperou que ele a surpreendesse. Vinte anos que se escorrem em cinco minutos. O fim do amor deve ser assim, acabando logo, como se as cenas da história toda fossem todas cortadas e adiantadas, ou como em último capítulo de novela.

A Augusto não restara nada senão ouvir todos os seus cd´s de blues e esvaziar garrafa do wisky doze anos. Apesar de se saber meio relapso com a mulher, ele já estava exausto com tantas exigências. Estar casado com Tamirez era quase uma maratona. Ela tinha pique para tudo, o tempo todo, queria sexo a todo momento, baladas, viagens, queria falar, falar muito. E ainda ir ao teatro, ao cinema e aonde mais fosse possível em apenas vinte e quatro horas. O que era muito normal. Fora a grana que isso consumia, muitos homens achariam-na a mulher dos sonhos. Além do fôlego, ela é bonita. Augusto também é muito boa pinta, e mais tranquilo. Adora sair e curtir, mas para Tamirez nada tinha fim. Ele estava cansado. Nos dez anos de casamento, o encanto se transformou num inferno, um martírio. Ele estava tão exaurido, que nem reagia direito, ou como devia quando ela era paquerada por outros homens. Às vezes, algo passava pela cabeça dele, umas idéias. Coisas tão malucas que ele preferia nem lembrar para ele mesmo. Augusto sempre pensava: - Ela é apenas uma mulher, como pôde me deixar assim, tão desprotegido. É de fato, apenas uma mulher. Como se fosse preciso algo mais diabólico e divino ao mesmo tempo, hehe.

Continua...

A parte mais difícil

2006-11-15T10:55:00.000-08:00

Este blog anda cético, desanimado, preguiçoso. Hoje é feriado. Daqueles que te pegam no meio da semana, e só servem para aumentar a preguiça e a encarar aquele desejo eterno de fugir.

Música...ela ainda faz sentido, ainda traduz. Amo o Coldplay, porque adoro música triste.

Coldplay - The hardest part

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part
E a pior parte
Foi deixar tudo ir sem tomar partido
Foi a pior parte

And the strangest thing
was waiting for that bell to ring
It was the strangest start
E a coisa mais estranha
Foi esperar aquele sino bater
Foi o início mais estranho

I could feel it go down
It is sweet I could taste in my mouth
Silver lining the clouds
Oh and I
I wish that I could work it out
Eu pude sentir tudo desmoronar
É doce o gosto que pude sentir na boca
Forrando de prata as nuvens
Oh e eu
Eu queria poder consertar

And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart
E a parte mais difícil
Foi deixar tudo ir sem tomar partido
Você realmente partiu meu coração

And I tried to sing
But I couldn't think of anything
That was the hardest part
Eu tentei cantar
Mas eu não conseguia pensar em nada
Essa foi a pior parte

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
Your silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it's all about
Eu pude sentir tudo desmoronar
Você deixou um gosto doce na boca
Você forrou as nuvens de prata
Oh e eu
Oh e eu
Eu penso sobre o que é tudo isso

I wonder what it's all about
Eu penso sobre o que é tudo isso

Everything I know is wrong
Everything I do just comes undone
And everything is torn apart
Tudo o que sei está errado
Tudo o que eu falo se desmancha
E tudo está despedadaçado

Oh and it's the hardest part
That's the hardest part
Yeah that's the hardest part
That's the hardest part
Oh e essa é a pior parte
É a pior parte
Sim, é a pior parte...

Oi?!

2006-11-10T06:03:00.000-08:00

Quase meio dia, lá se vão doze horas da alvorada, e eu ainda não produzi. Sei que o melhor está por vir. Espero acontecimentos, e além do mais, posso executar o que é preciso à tarde. Sou procastinadora fiel.
Tento esquecer as mensagens subliminares que me chegam como um bombardeio o tempo todo, pela televisão, pelo cinema, pelos comerciais, e pelas ilusões livremente criadas pela minha mente. Ela me perturba voluntariamente. As vozes mandam, elas dizem, realize, produza, faça. NOW. Não passe vontade, mande ver, seja você mesmo, um egoísta, um alguém. O "seja você mesmo" é o maior clichê da história da publicidade. E claro que o seu "você mesmo", precisa de um carro importado, de uma boa conta bancária, de tempo para fazer nada e gastar o dinheiro que você ganhou (como, já não importa), e comprar verduras fresquinhas que acabaram de chegar da fazenda, do mercado direto pra sua mesa. Além de um corpo esculpido por cinco minutos de abdominais diários, depois do death fucking milk shake totalmente natural. Mas, não ligue ainda, não compre ainda. Não morra ainda. Affffffffffff
Acabou de ser lançada a bermuda anti-celulite com cerâmica não sei das quantas no tecido. Ahahaha. Faz-me rir.

Tem coisa que pelamordeDeus....
Agora virou moda, sempre tem um maluco que levou chifre, ou pressentiu levar um, que sequestra a pobre da ex-mulher e quem mais estiver por perto. O freak do dia é um coitado que resolveu aterrorizar um ônibus na Via Dutra, no Rio. Como é que em algum momento uma pessoa pode imaginar que uma atitude dessas possa resultar em algo que valha a pena. Não entendo. A que ponto chega a possessividade, a certeza de controle das pessoas sobre seus cônjuges, namorados, ou amantes? Se todo mundo fosse ter seu dia de fúria, o planeta estaria deserto. E as imbecilidades se repetem todo dia. Na porta de casa, no vizinho, na esquina, ou num lugar longe de você.

Enquanto isso...
Longe disso, no silêncio do meu quarto escuro, abro a janela, sinto uma rajada de vento frio que passa por mim como se eu tivesse um buraco no meio do peito, assim...em plena primavera. Aproveito para respirar bem fundo. Olho em volta, uma bagunça. Á maneira mais blasé possível, eu faço de conta que não tenho mais nada para me preocupar e vou fazer uma máscara facial, gasto horas...comigo, com meus pés, com minhas mãos, com meu umbigo, ou apenas me olhando no espelho, até cansar.

A fonte da vida

2006-11-08T15:06:00.000-08:00

Vou falar de outro filme que vi e gostei. Quem ler esse texto verá que este será o único favorável a ele, rs. Não há nenhuma crítica boa. Normalmente é assim, o jornal Folha de SP fala mal, eu gosto. O filme em questão é Fonte da Vida (The Fountain), que foi vaiado no Festival de Veneza em setembro último, e foi exibido na Mostra Internacional de Cinema de São Paulo. O diretor é o norte-americano Darren Aronofski, e para quem não o conhece, este filme é o último de uma trilogia do diretor. O primeiro da série foi Pi de 1998, Réquiem para um sonho, ambos desvairados como o que eu presenciei. Eu ainda não assisti, mas agora quero ver estes outros dois.

Neste filme, Darren criou um estória que mistura três narrativas que vagam entre passado, presente e futuro. Nas três, atuam Rachel Weisz, mulher de Darren, e Hugh Jackman, interpreta o médico que tenta salvar a vida da esposa na trama (Rachel). Meteram o pau na atuação do Wolverine (ooohhh!). Eu discordo, se ele tem cara de mau nas cenas de luta, ótimo! E se ele tiver que ser lembrado como o Wolv, em vez de darem um crédito pro moçoilo...fazer o quê! O mundo de Hollywood é injusto como o nosso. A Rachel vai bem também.

Durante as filmagens, Aronofski enfrentou problemas variados. O papel do médico era de Brad Pitt, mas ele largou o compromisso para filmar Tróia em 2002, no lugar de Rachel seria Kate Blanchet, que pulou fora graças a uma gravidez. Quando o estúdio ficou sabendo das mudanças, a Warner Bros. cortou o orçamento de 90 para 35 milhões de dólares. O resultado valeu a pena. Acho que a expressão mais certa mesmo é dizer que o filme é uma viagem, uma egotripo desesperada por amor. Um médico busca a cura para sua amada, que está morrendo de câncer. E essa busca se perde em várias dimensões, várias épocas. O tema me conquistou de cara, sou chegada e essas coisas, essas viagens sem sair da cadeira do cinema. Vale a pena gastar uma entrada.

Eu sinto saudades também...

2006-10-31T22:56:00.000-08:00

Que saudade sinto das minhas avós. Eu já sabia disso, porém hoje que já não as tenho, elas fazem uma falta danada. Tive sorte de poder declarar meu amor enquanto elas estavam comigo. E a questão é que o responsável por essa volta ao passado foi Pedro Almodóvar. Ele e suas mulheres. Assisti Volver (voltar em português), seu novo longa, numa cabine para jornalistas. E vi minhas velhinhas queridas ali no cenário, naquelas paredes empoeiradas, nos azulejos descascados, nos biscoitos, e no quintal grande cheio de plantas secas. É um filme que passa uma sensação de simplicidade, de cozinha de casa. Força, determinação e dramaticidade, mentindo quando é inevitável sem perder a ternura. Coisa de mulher. Os sons que mais se destacam são os agudos femininos e o vento. 1
Penélope Cruz é sem dúvida a atriz perfeita para as películas almodovarianas. Além de um mulherão, muito bonita, ela tem a alma nos olhos pretos. Ainda maiores e marcados num look dramático. Não consigo falar mais sem acabar contando a história bonita e forte do filme. Não tenho a pretensão de ser critíca, não tenho jeito, nem chatice suficiente para isso. Os críticos que me perdoem, mas eles parecem ser um pouco sisudos. Gosto mesmo é de comentar e de apreciar o que há de bom e meter o pau no que não gostei, sem precisar de muita análise. Nesse caso específico, só tenho comentários nostálgicos de minha parte e elogios de cinéfila e fã de Almodóvar.

Eu sinto

2006-10-31T22:37:00.000-08:00

Eu sei que posso, sem muito esforço. Pelo menos eu espero, ainda conseguir perceber algo entre os seus olhares desconfiados, entre os dedos torcidos, na cor variável dos seus olhos, no ar. Espero que você me diga algo que eu ainda não sei, algo que mude tudo, ou algo que eu tô cansada de saber, mas de um jeito que me convença, que me iluda. Eu sinto. Não. Eu não sinto. Eu, eu, eu. Sempre eu. Cadê você? Cadê todo mundo? Estou sozinha nessa.
Minhas decisões, minha vida, e muita baboseira, além de não responsabilizar ninguém pela minha felicidade ou meu fracasso. Acho esse negócio de decidir algo terrível. Tudo devia ter prazo de validade. Aí quando acabasse, puf, babau, finito. Rsrs. Aiai, que imatura, alguém pensará. Fantasias que até hoje não me trouxeram nada além de. Nada além de. Algo como posts nada a ver como esse.

Tô no clima 2

2006-10-24T08:49:00.000-07:00

Dia desses ouvi uma música e me veio na cabeça uma cena que vi num dos filmes que mais gosto. Sou romântica de natureza. Adoro essa música, também, é claro, porque ela mexe algo em mim. Este filme é sobre amor, mas não como esses que ganham recordes de bilheteria, não tem a Julia Roberts, não tem nenhum astro, tem atores, até então, pelo menos, anônimos para mim, que emprestaram seus rostos para uma bela história, como eu mesma faria com muito prazer. Segundo a temática, ninguém escapa do seu destino. O grande filme é Los amantes del círculo polar do diretor Julio Medem, que levou o prêmio de melhor roteiro no festival de Gramado de 1999. É um romance sem pieguice, sem melação, só com muita beleza e espera. Uma das cenas do filme fica clara na primeira estrofe. Quem quiser conferir a película, não vai se arrepender.

A música...

Inverno
Adriana Calcanhotto e Cícero Dias

No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião
se espelhar no seu olhar até sumir
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém
E o inverno no Leblon é quase glacial
Há algo que jamais se esclareceu:
Onde foi exatamente que larguei
Naquele dia mesmo
O leão que sempre cavalguei?
Lá mesmo esqueci
Que o destino
sempre me quis só
No deserto sem saudade, sem remorso só
Sem amaras, barco embriagado ao mar
Não sei o que em mim
Só quer me lembrar
Que um dia o céu
Reuniu-se à Terra um instante por nós dois
Pouco antes do Ocidente se assombrar

Passárgada

2006-10-23T11:26:00.000-07:00

Sem pé, nem cabeça, tronco e membros, sem nada. Mentes diluídas gentil e lentamente em estado gasoso. Pulverizadas, e milhares de idéias e sonhos malucos, declarações de amor, lembranças boas, más, perversidade, ataques furtivos e esparsos de bom samaritano, piedade de pobres diabos e muita devassidão. Tudo navegando por aí.
Enquanto regorgitava verdades entre messalinas, casadas e solteiras, vi claramente que a vida é boa e cheia de possibilidades. Todo mundo devia soltar seu Barry White interior e cantar "You are my first, my last, my everything", periodicamente. O que é felicidade? Ha´quem diga coisas que me fariam tremer dentro do vestido. Vamos dançar ao som de Beatles na vitrola. Mas nunca sem antes estabelecer as prioridades. Quem tomba primeiro, e quem saboreia o último gole de Rose Cuervo. Amenidades. Calorias, muitas. Encanação, zero. Sem nível algum. Muito menos de consciência.
Qualquer coisa pra lá de Marraquesh, os papos pra lá de Teerã, as messalinas condenadas ao mármore do inferno, atrasaram a partida. Com uma vitrolinha, nada se passou em silêncio. E de inferninho se fez um céu, com música, que passou revisitando as lembranças que se perdiam e ficavam cada vez mais rarefeitas. Lágrimas, sorrisos, paz, tranquilidade, descarrego, alma leve, e sono pesado.

Eu tô no clima

2006-10-17T21:59:00.000-07:00

O Zeca é o meu poeta de toda hora, as suas canções são feitas para serem degustadas. Adoro essa. Melhor mesmo será ouví-la. Segue...

CIGARRO (Zeca Baleiro)

do cd Baladas do Asfalto e outros blues

A solidão é meu cigarro
não sei de nada e não sou de ninguém
eu entro no meu carro e corro
corro demais só pra te ver meu bem

Um vinho um travo amargo e morro
eu sigo só porque é o que me convém
minha canção é meu socorro
se o mar virar sertão o que é que tem

dias vão dias vêm
uns em vão outros nem
quem saberá a cura pro meu coração
senão eu
não creio em santos e poetas
perguntei tanto e ninguém nunca
respondeu
melhor é dar razão a quem perdoa
melhor é dar perdão a quem perdeu

o amor é pedra no abismo
a meio passo entre o mal e o bem
com meus botões a noite cismo
pra que os trilhos se não passa o trem

os mortos sabem mais que os vivos
sabem o gosto que a morte tem
pra rir têm todos os motivos
os seus segredos vão contar a quem

Cinco segundos

2006-10-16T23:14:00.000-07:00

A segunda feira já começou com chuva, deu aquela falsa esfriada de madruga. Depois de algumas horas o vapor que subiu do chão molhado se transformou num bafo sufocante. E ainda mais, aquele mal estar de domingo à noite, muito chato. Naquela manhã de segunda, ela acordou cedo e cheia de energia, o que a surpreendeu, não estava entendendo direito o porque daquela sensação estranha. Já que entusiasmo ultimamente era matéria escassa. Saiu pra uma caminhada, tentou se cansar, voltou pra casa e tomou um banho. Resolveu vestir algo especial que a deixasse bonita. Uma blusinha tomara-que-caia e uma saia godê, estilo anos 50. Seu reflexo no espelho a fez se lembrar da mocinha bandida que viu em um filme de gângsters, um clássico, Bonnie and Clide.
"Hum, vou usar um lenco ou um chapéu. Quero algum acessório". Subiu no banquinho e puxou uma sacola no maleiro, no quarto de seus pais. Junto com os lenços, caiu em cima dela uma caixa de madeira, bem em cima do pé. Abriu-se um dicionário de palavrões, ficou roxo na hora, aiiiii. Mas que "!(*&¨&¨% é essa? A caixa acabou se abrindo e caiu um embrulho pequeno, um saquinho de veludo roxo; e tinha algo pesado dentro. Hum...
Bonnie, Clide, minha saia godê, e dentro do veludo roxo tinha nada menos que um revólver, uma pistola calibre 22 toda cor de prata com cabo de madrepérola. Uma linda arma, feminina, pequena... parecia... uma jóia. Guardada há tempos pelo jeito, pedindo para ser usada. Mas o quê? Ela pensou e agiu rápido - "Vou levar comigo na bolsa. Minha mãe e meu pai não vão se dar conta nunca". Um impulso, um fetiche, e aquela sensação de vitalidade voltou, uma coceira. Teve algumas idéias estranhas. Esqueceu. Checou a arma, estava carregada.
Enquanto fechava a porta de casa, se perguntou para onde ía. A moça já estava vacinada em seu instinto consumista, há cinco meses sem trabalho, já tinha aprendido a viver sem certos caprichos, comprinhas banais, idas ao shopping, necas, babau. "Ah, não estou a fim de me vestir para procurar trabalho, vou passear". Seguiu ela se enganando, se dando ao luxo. Já no ônibus, sentia o peso da arma dentro da bolsa. -" Que loucura eu estou fazendo?"
Uma volta no parque, uma livraria, e ela se imaginou abrindo a bolsa e mostrando a arma ao caixa e levando um livro, ou flertando com um estranho no parque e quando ele se sentisse suficientemente atraído, ela mostraria a arma, e o pobre diabo sairia correndo para se salvar, rsrs. O quê? "Oh, estou enlouquecendo, endoidei de vez". Abriu a bolsa e a olhou um momento, era tão bonita, tinha um brilho. Os gangstêrs tinham uma vida glamourosa afinal, poder, emoção e inimigos, bom, não era fácil essa vida, porém... o que é? Pelo menos tinham uma vida emocionante enquanto durava. E muito dinheiro. As mulheres morriam cravadas de balas mas de batom vermelho e casquete, os homens, de ternos e alinhados. E enquanto caminhava devagar, quase parando, bem no auge da sua egotrip, viu-se bem em frente a uma dessas lojas de souvenirs e bijouterias femininas. O local era ponto de parada costumeira, gostava de dar uma olhada nos acessórios (e olhe lá), sempre tão caros, tão lindos, e tão sedutores. Logo na entrada uma pequena prateleira de chapéus chamou a atenção. Tinha um que combinava perfeitamente com seu figurino. Echarpes, pulseiras, anéis, muito strass, de todas as cores, ah, e os bróches. Subitamente, com a atenção presa, veio um silêncio e tudo que seus olhos enxergavam era o brilho das pedras e os preços das peças. Mute. O coração disparou de emoção, sentiu de volta aquela coceirinha, só que agora era algo malévolo, bem diferente daquela sensação do despertar. Apertou a bolsa e sentiu a 22. Agora ela sabia, era raiva, que tinha parado na sua garganta, não estava dando pra engolir. Sentiu um mal-estar, um impulso incontrolável tomou conta, e rapidamente ela visualizou um cenário e todos os elementos de sua trama de ação.
Abriu a bolsa, foi em direção aos chapéus, vestiu, foi até um colar de pérolas, arrematou um anel de pedra gigante transparente, parou em frente ao espelho de corpo inteiro. Se achou perfeita, poderosa. Algo impagável, se é que vocês me entendem. Enfiou a mão na bolsa, sacou uma arma pela primeira vez na vida, e sentiu o metal se moldar na sua mão. Arrepio. Foram três tiros certeiros e tudo aconteceu em cinco segundos. Esticou bem o braço e atirou duas vezes na vendedora que estava atrás do balcão, com a mão direita, um na testa e outro no olho, trocou de mão e acertou a outra bem na testa, uma vez. As duas tombaram quase ao mesmo tempo. O sangue gritava no piso frio branco da loja.
Bonnie se virou, guardou a arma que ainda soltava fumaça na bolsa e saiu. Caminhando a passos largos.

Inércia incomoda

2006-10-12T11:00:00.000-07:00

Não é uma unanimidade, mas todo mundo tenta viver da melhor maneira possível...no sentido de se CONFORMAR com certas coisas na vida, a não questionar o porquê da hipocrisia, da falta de trabalho, de projetos, de amor, de emoções, de ânimo e de paixão. Ah, é assim mesmo, é a vida....besteira. Tem uma outra parcela de pessoas que NUNCA se conforma com isso de jeito nenhum, que continua dando com a cara na porta, seja ela a porta errada ou a porta certa, seja o caminho certo ou tortuoso, mas sempre estão indo lá arriscando e reclamando, e se indignando, e pagando o preço alto da liberdade de expressão.

Estes são os românticos, espécimes em extinção, uns bestinhas que insistem em encontrar aquele algo que não tem nome, o algo que só se sente, não se explica sem denegrir um pouco o significado e o valor. Sem querer generalizar, é claro, as pessoas vivem na inércia, sem desejar, sem esperar, sem querer muito, já que sonhos, são sonhos, e muitas vezes ficam por aí. Que me desculpe o budismo, mas viver sem querer e sem desejar, é estar parcialmente morto.

Viver é melhor que sonhar. Ih será? Tenho minhas dúvidas (e não são poucas!) de que a vida real não é essa maravilha. Se fosse assim, eu acho, não existiriam tantos poetas, tantos artistas, para inventar um mundo paralelo onde tudo pode existir, onde os desejos se realizam e super heróis surgem na meio da rua para te livrar da morte dolorosa e certa. A gente tem que inventar a vida para viver decentemente. O mundo real está muito chato, sem esperança, sei que pode parecer clichê, ou fuga da realidade, e por que não? é isso mesmo. Eu gosto de fugir da realidade, estou me esforçando para me manter no círculo dos românticos, sair fora de rolê, ser criança e esquecer de que tenho que matar um leão por dia, para me sentir uma cidadã, para ser feliz, para ter dinheiro, para ter um pouco de respeito. Nada tenho contra a dura realidade...batente nunca fez mal a ninguém. Quiçá pode ser um santo remédio. Talvez seja disso que eu precise, para não ficar pensando BESTEIRA! É alguma coisa que minha mãe diria já de saco cheio de me ouvir lamuriando - "Pega um tanque cheio de roupa que isso passa!", hehe. Não adianta. Não renuncio ao meu direito de lutar por meu conto de fadas particular, de querer mais do que tenho, de ser romântica, sonhadora, ou infantil, seja lá o que for. Eu prefiro me imaginar nos extremos, mesmo que eu ainda tenha de andar bastante até chegar nessas terras, porque tô cansadaça dos meios termos edificantes.

É a Daspu na arte moderna...e as ilusões idióticas do Fantástico

2006-10-01T19:26:00.000-07:00

A marca Daspu agora chegou até a arte globalizada, porque arte sempre foi. A estilista da famosa grife fundada por prostitutas no Rio de Janeiro, criou um vestido confeccionado com lençóis doados por motéis. A técnica usada foi o patchwork que utiliza retalhos de vários tecidosdiferentes. Nada mais natural, mais espontâneo. O modelito será exibido na abertura da próxima edição da Bienal Internacional de São Paulo, será usado na performance do artista Pieter Pogacar no dia 7 de outubro. Pogacar trabalha com uma teoria criada por ele, chamada de "Novo Parasitismo". A teoria se inspira em manifestações urbanas e das pequenas minorias por onde passa e este ano o artista escolheu a criação de uma estilista da Daspu.

Outra, o programa global e dominical Fantástico, exibiu ontem mais uma reportagem super bem bolada, coisa bem up to date. Todo mundo já deve ter ouvido falar em ilusão de ótica. Pois é, com certeza você já deve ter recebido por email aqueles testes onde você vê pontinhos cinzas entre os quadradinhos pretos e brancos, ou então aquele outro mais velho, onde você mira seu olhar por 30 segundos numa figura nada a ver, e depois ao olhar para uma parede clara vê o rosto de Jesus Cristo. Pois é, em pleno domingo à noite, e com certeza na falta de pauta melhor, o Cid Moreira, apresentou aquilo como se fosse mais um truque imperdível do Mister M. Você rirrá, você se emocionarrá...afe. Pena que eu não sou tão ábil na arte de manejar este blog senão postaria aqui uma ilusão idiótica para vocês.

ps: se é que alguém lê isso aqui.

La "meme" chose de loko

2006-09-29T10:29:00.000-07:00

A Gabi me passou essa bola, de dizer seis coisas sobre mim e depois passar adiante. Eu confesso que só passei o anjinho do dinheiro até hoje, hehe. Vamos levar avante essa corrente minha gente! AHAH.

Seis coisas sobre mim:

- Eu sou atriz frustrada, por enquanto, hehe
- Eu sou indecisa
- Eu adoro rosa e glitter, mas não sou perua
- Eu sou um doce, mas sou impiedosa também, com quem merece claro
- Sou romântica até os ossos, paixão é essencial para uma vida satisfatória
- Emotion is my middle name

Bom...agora vou passar a bola para a minha amiga Juliana que também é blogueira, e para a ilustríssima Olivia ! Vamos lá!

Ela é o sol que brilha pra mim

2006-09-29T07:51:00.000-07:00

O dia está nublado, pelo menos até agora, mas isso não tem a menor importância. Porque aqui onde estou brilha um sol e uma luz que não vão se apagar. Mesmo no meio de um espesso nevoeiro consigo ver de longe o brilho dos seus olhos azuis, e escuto sua risada gostosa, livre e verdadeira. Te chamo apenas uma vez, e você vem correndo de braços abertos pra mim e eu te abraço, um abraço apertado que só guardo para você. Especialmente para você Julia. A Julia é sem sombra de dúvidas o ser mais lindo que conheço. Ela é a coisa mais fofa, mais rosa e gostosa. Ah, mas quê, minhas palavras são parciais e muito. Ela é minha sobrinha, minha única e grande esperança, e fazendo justiça ao meu pequeno legado, ela puxou a mim em muitas coisas. Se sente totalmente à vontade no shopping, adora dançar e já anda de bolsa, geralmente lotada de balas. Ela é irresistível. Ahah.

Hoje, a Julia completa 3 anos de idade, ela é inteligente, linda, esperta, simpática, doce, e graças a Deus, de vez em quando, também é uma peste. Enfim, totalmente saudável. Quando estou com ela, ou quando olho pra ela, esqueço de tudo por alguns momentos, tudo mesmo. Por isso, meu amor por ela, significa acima de tudo, minha liberdade, meu bálsamo. Poucas sensações me causam tal cura, tal renovação, tal tranquilidade.

Quero enviar para ela, o que há de melhor em mim, quero mimá-la o necessário (mais?!), quero rir com ela, brincar com ela, dar bronca, e continuar imitando canguru, rsrs, fazendo comidinha, e depois de presenciar a total revolução e bagunça que ela apronta toda vez que vem na minha casa, recolher tudo sem o menor problema, sem a menor preguiça e de bom humor. Estou revivendo parte da minha infância com ela, vendo-a brincar com meus brinquedos (ainda intactos, sempre fui cuidadosa) e ver que eles ainda são o maior barato. Criança vê graça em qualquer coisinha, qualquer novelo de lã, qualquer carretel de linha pode ser tornar entretenimento para várias horas. Isso distrai minha mente agitada e meu coração contraído. É emocionante. E não é que até vi graça em bancar a babá dela por várias vezes, me vi curtindo aquilo tudo, logo eu, que nunca fui disso. Já cheguei ao ponto de pensar na maternidade, rsrs. Certos sentimentos inexistentes até então, no meu arquivo mental foram totalmente reprogramados e ajustados. Por isso, quero homoenageá-la em sinal de agradecimento, porque eu só tenho a agradecer a Deus esse presente, e espalhar meu amor por aí para todo mundo. Parabéns Julia, minha pequena (por enquanto), te amo pra sempre.

Não fui EU, foi meu EU LÍRICO e ESOTÉRICO

2006-09-18T23:14:00.000-07:00

Your Song

Escrita por Elton John e Bernie Taupin

It's a little bit funny this feeling inside

I'm not one of those who can easily hide

I don't have much money but boy if I did

I'd buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no

Or a man who makes potions in a travelling show

I know it's not much but it's the best I can do

My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song

It may be quite simple but now that it's done

I hope you don't mind

I hope you don't mind that

I put down in words

How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss

Well a few of the verses well they've got me quite cross

But the sun's been quite kind while I wrote this song

It's for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do

You see I've forgotten if they're green or they're blue

Anyway the thing is what I really mean

Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody this is your song

It may be quite simple but now that it's done

I hope you don't mind

I hope you don't mind that

I put down in words

How wonderful life is while you're in the world

linda não?

2006-09-04T22:45:00.000-07:00

Nada se fixa, tudo está escorrendo como se fosse água da chuva que corre para qualquer lugar, imprevisível, sem controle. Era mais ou menos isso que passava pela cabeça dela. Era como se ela mesma sentisse seu corpo ir se desfazendo até se misturar no meio das moléculas de água e se perder para sempre. Cada pedaço a mil quilômetros de distância do outro, cada um em um oceano. Sentiu até um certo barato, e de tanto fixar a idéia nessa sensação podia quase não sentir mais seus pés e suas pernas. Pode parecer uma viagem de drogas ...mas quê. Não foi nada disso. Foi apenas uma mente perturbada tentando se divertir. E já eram quase 11 da manhã...em plena segunda-feira.

Ela queria apenas esquecer de quem era, foi tomada por uma preguiça absurda de existir. Apesar do dia ensolarado, das falsas expectativas e promessas furadas, venceu a vontade de permanecer em sua alcova com seus trajes de dormir e se levantou, lançou mão de todos os pensamentos positivos que podia encontrar em sua mente, e constatou um fato, ela está vazia. Tsc, tsc.

O melhor da vida deve ser não ter que esperar por nada afinal. Porque se algo acontecer e for bom, melhor. Nesse ponto eu também concordo com ela, porém primeiro preciso aprender a meditar, rsrs. Ter motivos para usar aquele terninho e aquele sapatinho de salto guardado há muito, o modelito entrevista de trabalho...parecia simples. Tsc, um dia será. Por agora, é seguir por aí. Foi nesse meio tempo entre pensamentos escorrendo junto com a água do banho que o telefone tocou. Uns trinta segundos depois...Putz. Deixa eu ajeitar meu sapatinho...

Chuva e devaneios

2006-09-01T14:14:00.000-07:00

São 18h15 e a cidade está parada embaixo de chuva. E essa situação me lembra como as coisas na vida atual são pautadas pelos extremos. A chuva demora tanto para cair e quando despenca chega devastando, alaga tudo, destrói. Porém, muito além disso, a chuva caindo, a sensação de frio, e um ventinho desolador costumam lavar a alma. Quem dera pudesse lavar sujeiras mais profundas, carregar numa corrente fortíssima, alguns entulhos humanos e orgânicos, que vivem entupindo os nossos cérebros, as nossas almas. Eu imagino a seguinte situação, Deus se indignou novamente com os seres humanos e concluiu que a melhor solução, pelo menos a mais limpa (rsrs), seria limpar a face terrestre com um novo dilúvio. Bem, podia levar um, podia levar cem dias, que o mundo voltaria a ser um lugar povoado por pessoas novas, e dispostas a começar de novo. Me esqueci de como seria feita a seleção de quem perpetuaria as espécies, se seria numa arca como foi com Noé, ou se seria num super mega navio. Essa parte eu vou pular.

Stress, medo, morte e tristeza, seriam sentimentos banidos, essas palavras seriam pronunciadas quando quiséssemos nos referir àquele passado sombrio. Nossos filhos teriam a mesma liberdade que nossos avós no meio do mato, onde seriam criados. Não haveria ser humano no mundo que passasse a vida sem ter visto ao menos uma vez o mar. A chuva cairia generosa sempre que necessário, fazendo florir as árvores e as plantas.

Isso não significa que tudo sempre dá certo, as pessoas são a imagem de Deus, só que imperfeitas. O importante é que haveria justiça e trabalho para quem realmente quisesse trabalhar. Nesse novo mundo, existiria tudo, menos crime sem punição, a diferença é que todos terão justiça. Também vou pular a parte da política. Ainda não consegui imaginar uma solução para isso. Como fazer política sem precisar dos políticos. Ah, bem, claro que o Mal existirá para sempre. O Bem também. Música, arte, teatro, liberdade de expressão, gênios criadores e mal gosto também, fazer o quê? Nada é perfeito. Acho que imaginei tudo isso, e viajei tanto para inventar uma nova forma de esperança no ser humano e no que ele pode realizar se usar o cérebro como se deve. Ah, a chuva vai até amanhã de manhãzinha.

Ói eu aqui...

2006-08-31T20:29:00.000-07:00

Alou amiguinhos, decidi entrar nesse barato de blogosfera e ver no que dá. Não farei disso aqui um diário, ninguém merece. Na verdade, não sei bem como vai ser. Vou me deixar levar.

Giseli, suando na neve.